10 Corak Komunikasi Yang Merapatkan Hubungan

10 Corak Komunikasi Yang Merapatkan Hubungan

Kami tidak 'hanya tahu' bagaimana bercakap dengan rakan kongsi kami. Dalam hubungan intim apa pun, kita perlu belajar bagaimana berkomunikasi, kata psikoterapis Marcy Cole, PhD, yang telah melatih pasangan selama lebih dari dua puluh tahun.

Keupayaan untuk mengenal pasti, mengartikulasikan, dan bertindak balas terhadap perasaan dengan berkesan adalah yang ditakrifkan oleh Cole sebagai IQ interpersonal. Dia mendapati bahawa terdapat sepuluh corak komunikasi yang boleh merosakkan IQ interpersonal kita dan keintiman emosi dalam hubungan, dan untuk masing-masing, dia membuat proses membalikkan skrip.



Alat IQ dan Komunikasi Interpersonal untuk Pasangan yang Berkomitmen

Istilah 'IQ interpersonal' datang kepada saya semasa perbualan, tanpa pengetahuan sebelumnya mengenai keberadaannya. Seperti yang saya lihat, IPIQ adalah tahap kemampuan seseorang untuk mendengar, memahami, dan berkomunikasi dengan berkesan dan berinteraksi sepenuhnya dengan orang lain dengan jelas. Ia memerlukan kualiti kecerdasan emosi (EQ), istilah yang diciptakan oleh Daniel Goleman, selangkah lebih jauh ke alam menerjemahkan pemikiran, perasaan, dan niat untuk tujuan berhubungan dengan orang lain dengan cara yang bermakna.

Kemudian saya menyedari bahawa konsep ini bukan konsep yang asli, kerana muat turun yang diilhamkan jarang berlaku. Howard Gardner, dalam bukunya 1983 Frames of Mind: Teori Kecerdasan Pelbagai , mencadangkan model yang terdiri daripada lapan kriteria kecerdasan. Salah satunya adalah kecerdasan interpersonal, yang ditakrifkannya sebagai bagaimana anda memahami, memotivasi, memimpin, bekerja dengan, dan bekerjasama dengan orang lain.



Membangunkan IPIQ penting untuk kehidupan yang optimum kerana melangkaui EQ ke arena interpersonal. Komunikasi inilah yang menjadikan hubungan itu berlaku. Kata-kata boleh menyakitkan atau sembuh. Mereka boleh menurunkan atau mempromosikan anda. Mereka boleh mendorong anda atau menarik anda. Mereka boleh mengecewakan anda atau mengangkat anda. Ini berlaku dalam mana-mana domain hubungan: komuniti, rakan sekerja, keluarga, persahabatan, atau romantis.

Membangunkan IPIQ juga penting bagi hubungan yang komited untuk berjaya. Istilah 'cinta' berakar pada bahasa Sanskrit lubhyati , yang bermaksud keinginan. Manusia mempunyai keinginan semula jadi untuk mencintai dan dicintai. Perkongsian romantis adalah salah satu daripada banyak jenis hubungan penting dalam kehidupan kita. Dorongan untuk jatuh cinta adalah dorongan biologi utama, seperti kelaparan dan seks. Di persahabatan inilah kita sering memainkan sebahagian besar pengalaman atau masalah yang tidak dapat diselesaikan dengan keterikatan dan kehilangan. Dalam bidang ini, banyak yang dapat dicetuskan, dan banyak lagi yang dapat disembuhkan.

Apa yang saya ketahui mengenai pengembangan IQ interpersonal dalam hubungan diberitahu oleh kerja profesional saya dengan pasangan serta pengalaman peribadi saya sendiri. Saya telah mengenal pasti sepuluh corak komunikasi persepsi - atau pemutus cinta - yang bertindak, memisahkan, dan menghancurkan keakraban. Dan di sisi lain, terdapat sepuluh preskripsi cinta untuk meningkatkan IPIQ dan kualiti hubungan anda.



Semasa anda membaca contoh-contoh pola kebiasaan ini, renungkanlah pola pemecahan cinta yang telah aktif dalam hubungan anda. Kemudian pertimbangkan untuk menerapkan cadangan bahasa cinta untuk mengubah corak sabotaj tersebut menjadi rasa hubungan yang lebih mendalam. Baca ini dengan pasangan anda atau kongsi sekurang-kurangnya satu nugget dengan mereka.

10 Preskripsi untuk Corak Pecah Cinta

1: Permainan Menyalahkan

Bahasa Putus Cinta

• 'Awak selalu…'
• 'Anda tidak pernah ...'
• 'Kaulah yang ...'
• 'Saya tidak percaya awak ...'
• 'Kenapa awak tidak ...'
• 'Ini salah awak!'
• 'Anda salah.'
• 'Anda tidak mungkin.'
• 'Anda membuat saya begitu ...'
• 'Kamu gila.'

Keputusan dalam: pertahanan, penghinaan, ketidakpercayaan, penolakan, hantu, dan menjatuhkan keintiman.

Resep Membuat Cinta: Selesaikan Masalahnya, Bukan Salahkannya

Ganti kesalahan dengan faedah keraguan. Kajian menunjukkan bahawa dalam cinta baru, rangkaian penilaian neural jalur sosial ditindas. Adakah anda ingat disalahkan atau dipersalahkan semasa anda jatuh cinta? Mungkin tidak. Buatlah pilihan secara sedar untuk memberi keraguan kepada pasangan anda, melepaskan pertimbangan cepat, dan berusaha untuk tidak mengambil perkara secara peribadi.

Cuba renungkan. Semasa anda menyalahkan pasangan anda untuk sesuatu, berhenti sebentar dan tanyakan pada diri sendiri, 'Seberapa besar saya benar-benar ingin membuatnya?' Sebilangan besar perkara yang kita risaukan dalam hidup sama ada khayalan atau tidak penting. Sekiranya anda menganggapnya penting, maka ada cara yang berkesan untuk berkomunikasi tanpa saling bertelagah.

Cuba senaman belakang boomerang. Salah satu strategi mengatasi yang paling penting dalam buku Dr. Phil Penyelamat Perhubungan adalah memfokuskan kembali perhatian anda kepada apa yang anda bertanggungjawab dan kendalikan. Semasa menuding jari kepada pasangan anda, cubalah mengembalikannya kepada anda, bukan sebagai cara untuk memarahi diri sendiri tetapi untuk mendapatkan kembali fokus diri, ketenangan, dan pandangan. Anda mungkin mendapati bahawa anda mengalami 'kesan bayangan': Apa yang anda salahkan pasangan anda sebenarnya adalah sesuatu yang anda anggap kasar dan cuba mengelakkannya. Apa yang masuk ke dalam kulit kita dan menyebabkan kita bertindak balas berlebihan adalah sesuatu yang mungkin kita tidak mahu lihat atau tidak boleh bertolak ansur dengan diri kita sendiri.

Lakukan senaman mata / aha yang lembut. Pada kali berikutnya anda menghadapi masalah kesalahan dan tanggapan defensif, berikut adalah teknik dialog mendengar-aktif yang membantu menghancurkan salah faham dan menimbulkan penyambungan semula. Daripada membahaskan siapa yang betul atau salah, setiap orang berkongsi - tanpa terganggu - apa yang terdengar, dilihat, dan dirasakan peristiwa konflik itu kepada mereka. Tujuannya hanyalah untuk saling mendengarkan dengan berdiri di kasut pasangan anda. Apa yang pasti terjadi adalah ekspresi kemarahan, kekecewaan, atau kekecewaan berubah menjadi 'mata lembut' ketika orang yang mendengar mempunyai waktu untuk memahami apa yang sebelumnya mereka salah faham. Memilih untuk bersatu semula dan bukannya benar lebih memuaskan daripada penderitaan penderitaan yang keras kepala.

Bahasa IPIQ

Gunakan kuasa meminta maaf. Dengan konflik hubungan, kebenaran biasanya terletak di suatu tempat di tengah. Kekuasaan pemilikan sangat jauh ke arah pengampunan, penerimaan, dan penyembuhan. Daripada menunggu pasangan anda meminta maaf, pergi dulu, katakan, 'Saya sangat menyesal atas peranan saya dalam….' Walaupun anda boleh berharap untuk renungan dan kepemilikan bersama, tetap berada di jalur anda dan lepaskan harapan bahawa pasangan anda akan meminta maaf selepas ini. Sekiranya ia datang, yang sering berlaku, bagus. Sekiranya tidak, sekurang-kurangnya anda dapat berdiri teguh, dalam damai dan dengan hati nurani yang jelas.

Tanya daripada menganggap. Sebilangan besar konflik berpunca dari salah faham dan anggapan yang salah. Semasa sesi satu pasangan, seorang wanita meluahkan rasa tidak puas hati bahawa dia tidak cukup mendengar daripada teman lelakinya ketika dia pergi berniaga, dan dia menganggap, 'Sekiranya saya cukup penting untuk anda, anda akan menelefon lebih kerap.' Dia dengan baik berkata, 'Apabila anda tidak mendengar daripada saya, sila fikirkan yang terbaik dari saya.' Dia terus menerangkan mengapa dia tidak sering menelefon, yang sangat berbeza dengan anggapannya yang menakutkan. Kali berikutnya anda mendapati diri anda membuat kesimpulan, cuba berhenti sebentar dan menyatakan sesuatu seperti 'Saya ingin mendapat kejelasan' atau 'Saya ingin mendaftar masuk dan membersihkan sesuatu bersama-sama.' Ini sama dengan memilih persepsi yang menganggap tidak bersalah berbanding rasa bersalah.

cara menjaga kulit yang ketat

Gunakan kaedah AMOR. Orang sering takut untuk mengatakan kebenaran kerana takut menghadapi konfrontasi. Bersikap konfrontatif membawa pergaulan negatif — idea bahawa berkongsi perasaan atau permintaan secara langsung mungkin akan membawa lebih banyak konflik, penolakan, penghakiman, atau pengabaian. Menyelesaikan masalah biasanya memerlukan perbualan yang sukar dilakukan. Kaedah ini berguna ketika menghadapi kaedah yang patut mendapat pengakuan:

KE firma: Mulailah dengan positif, seperti 'Saya tahu kamu mencintaiku dan tidak pernah mahu melihatku tidak bahagia, yang sangat aku hargai.'

M karangan: Bagikan apa yang mungkin sukar untuk diucapkan dan didengar: “Kadang-kadang saya ingin bercakap dengan anda dan meminta anda mendengar tanpa memberitahu saya apa yang harus saya lakukan atau bagaimana perasaan saya. Apabila itu berlaku, saya tutup mulut. '

ATAU vercome: 'Sekiranya anda hanya boleh mendengar, tahan saya kadang-kadang jika saya memerlukannya, dan beritahu saya bahawa anda mendengar saya dan memahami, itu akan terasa sangat baik dan membantu kami mengatasi corak ini sehingga kita dapat merasa lebih dekat.'

R pemecahan, penebusan, pembaharuan: Apabila anda dapat menyampaikan perasaan yang sebelumnya sukar untuk dikongsi atau menyampaikan permintaan yang menakutkan untuk perubahan tingkah laku, kaedah ini akan membantu pasangan anda mendengar tanpa merasa terancam atau dipersalahkan dan membuat anda berdua berjaya untuk lebih memahami dan berhubung antara satu sama lain.

Keputusan dalam: peningkatan keintiman dan peningkatan kerendahan hati, pemahaman, belas kasihan, pengampunan, empati, dan pertumbuhan.

2: Medan Permainan Papan Skor

Bahasa Putus Cinta

• 'Saya melakukan ini untuk anda apa yang telah anda lakukan untuk saya akhir-akhir ini?'
• 'Saya menjemput anak kami tiga kali minggu lalu!'
• 'Saya selalu…'
• 'Anda tidak pernah ...'

Keputusan dalam: bidang pemenang dan kekalahan, kebencian, dan persaingan yang sesat.

Resep Membuat Cinta: Beri untuk Menang-Menang

Kami berdua pemberi. Hubungan di mana terdapat dinamik pemberi yang tersendiri atau dirasakan jarang berkembang. Apabila kedua-duanya fokus untuk menjadi pemberi, maka tidak ada yang merasa habis atau memanfaatkannya. Sebaliknya, kedua-duanya merasakan penghargaan yang mendalam terhadap yang lain dan kegembiraan yang lebih besar dalam pengalaman memberi dan menerima. Ini akan membantu mengatur semula hubungan anda ke frekuensi percintaan dan tarikan seks yang lebih tinggi, dan keakraban yang lebih mendalam.

Gantikan cengkaman yang bukan dengan rasa syukur untuk apa yang ada. Daripada mengukur siapa yang memberi atau menerima lebih banyak, tanyakan, 'Apa yang akan dilakukan cinta?' Terdapat keajaiban dalam penyelidikan ini. Dengarkan, kongsi, dan tonton apa yang berlaku.

Bahasa IPIQ

Tanya: 'Apa yang dapat saya lakukan untuk anda?' Seorang sahabat saya mengakhiri mesej mel suaranya dengan cara itu. Saya ingat mendengarnya buat pertama kalinya dan secara automatik merasa bersyukur.

Meluahkan terima kasih. Perkara yang anda fokuskan akan diperluas: 'Terima kasih banyak kerana menghubungi saya dengan cepat.' 'Selalu enak mendengar sesuatu yang manis dari kamu!' 'Adakah saya telah memberitahu anda akhir-akhir ini betapa istimewa anda dan betapa istimewa anda kepada saya?'

Permintaan berbanding permintaan. Bukankah menakjubkan bagaimana anda dapat mengatakan perkara yang sama dalam dua gaya penyampaian dan mencapai hasil yang sama sekali berbeza? Pertimbangkan untuk bertanya berbanding mengharapkan atau menuntut agar pasangan anda berubah: “Ketika anda sering pulang lewat, saya merasa tidak penting, seperti memikirkan kembali. Saya sangat menghargai pemberian anda lebih kerap tiba tepat waktu. Apabila anda melakukannya, saya merasakan bahawa anda mempertimbangkan perasaan dan jadual saya dan mematuhi kata anda. Itu membantu menetapkan nada untuk menikmati malam kita bersama. '

Keputusan dalam: dorongan endorfin untuk perkongsian dan peningkatan penghargaan yang mendalam.

3: Lubang Gelembung

Bahasa Putus Cinta

• 'Kami tidak pernah melakukan apa-apa!'
• 'Kenapa kau tidak boleh pergi bersamaku ke ...'
• 'Anda adalah kentang sofa.'
• 'Tidak bisakah kita pergi ke tempat baru untuk sekali?'

Keputusan dalam: kekecewaan, kebosanan, inersia, sikap tidak peduli, gangguan, dan penurunan keinginan.

Resep Membuat Cinta: Jaga Cairannya, Jauhkan Mengalir

Dunia adalah gelembung kita. Di dunia kita yang pantas, mudah terisolasi dan terpencil. Sebahagian dari memperluas lensa dan pengalaman anda dengan pasangan anda adalah ingat bahawa ada dunia luas di luar radius kecil di mana kebanyakan kita tinggal. Kenali diri anda sebagai warganegara global dan tetapkan niat bersama untuk berhubung dengan komuniti anda lebih jauh dan dekat.

Malam tarikh adalah keemasan. Salah satu perkara pertama yang saya tanyakan kepada pasangan yang saya bekerjasama adalah jika mereka mengukir malam kerana mereka memenuhi semua komitmen dan keinginan lain dalam hidup mereka. Saya selalu mengejutkan betapa sedikit yang dilakukan, memandangkan melalui masa yang berkualiti, pengalaman bersama, dan kejutan yang menyeronokkan sehingga kebanyakan hubungan bermula.

Bahasa IPIQ

• 'Hai, saya suka syarikat anda.'
• 'Saya ada kejutan untuk anda.'
• 'Mari kita pergi bersama-sama.'
• 'Mari kita RSVP ke pesta itu dan temui beberapa orang baru.'
• 'Mari kita pergi ke tempat yang belum pernah kita kunjungi.'
• “Bagaimana dengan kita menjadi sukarelawan untuk acara ini?”

Keputusan dalam: penemuan yang luar biasa untuk menggantikan rasa ingin tahu duniawi tentang perkara baru yang menantang kegembiraan, keseronokan, dan hubungan yang lebih baik dan hubungan yang disegarkan.

4: Set Pikiran 'Jalan Saya atau Jalan Raya'

Bahasa Putus Cinta

• 'Saya mahu melakukan ini.'
• 'Kita harus melakukan itu.'
• 'Anda salah!'
• 'Bukan seperti itu.'

Keputusan dalam: kehilangan diri dan merasa datar, benci, dan terputus.

Resep Membuat Cinta: Dari 'Saya' hingga 'Kami'

Berpindah dari 'I' -berpusat ke 'kita' -berfokus. Lepaskan pemikiran yang tetap dan terapkan pola pikir pertumbuhan. Anda berkompromi sehingga kedua-duanya berpuas hati. Rakan kongsi memerlukan integrasi dan selalunya konsesi. Kepuasan tidak selalu bermaksud satu atau kedua-dua pihak mendapat jalan.

Buat integrasi yang menggembirakan. Rakan saya dan jurulatih keyakinan Susan Leahy sering mengulangi pola pikir 'Anda layak untuk bahagia, dan saya layak untuk bahagia,' dan siapa yang boleh berdebat dengan itu?

Bahasa IPIQ

• 'Apa yang anda ingin lakukan?
• 'Bagaimana dengan kita melakukan kedua-duanya?'
• “Bagaimana dengan anda, dan saya akan melakukannya, dan kemudian kita akan bertemu nanti?”

Penyataan dan perjanjian penambat adalah amalan artikulasi yang kuat yang dicadangkan oleh Leahy. Ideanya adalah untuk mengumpulkan nilai dan visi yang anda berdua mahukan dalam hubungan anda. Contohnya adalah: “Kami adalah pasangan yang saling menghormati, mengagumi, dan saling mencintai. Kami memilih untuk berkembang secara individu dan kolektif dan menikmati kehidupan yang hebat bersama-sama. '

Keputusan dalam: rasa kebersamaan, kesatuan, keseimbangan, dan kesejahteraan.

5: Tisu Parut

Bahasa Putus Cinta

• 'Anda selalu melakukan ini.'
• 'Di sana anda pergi lagi.'
• 'Anda tidak pernah meminta maaf untuk ...'

Keputusan dalam: penderitaan yang konsisten kerana tumpuan pada penderitaan, kekecewaan, dan kemarahan kumulatif masa lalu, keterikatan dan gaya komunikasi yang menghindarkan dan menekan kebenaran perasaan, pengalaman, dan keinginan seseorang.

Preskripsi Membuat Cinta: Kehadiran Minda

Kekal hadir. Reaksi berlebihan dalam hubungan sering kali merupakan ungkapan trauma masa lalu ke saat ini dan kepada pasangan kita sekarang. Unjuran ini dapat bersumber dari zaman kanak-kanak, hubungan masa lalu, atau waktu yang lebih awal dalam hubungan anda sekarang. Sebaik sahaja anda menyedari bagaimana ini dapat merampas hubungan anda, anda boleh memilih untuk menggunakan pemikiran pemula. Dari pemikiran ini, anda dapat saling berhubungan dengan rasa ingin tahu dan pertanyaan.

Bahasa IPIQ

• 'Saya di sini dengan anda sekarang.'
• 'Saya mahu memahami.'
• 'Siapa anda hari ini, dan apa yang telah anda pelajari dari pengalaman masa lalu anda?'
• 'Apa yang anda mahukan sekarang?'
• 'Apa yang dapat saya katakan atau lakukan untuk membuat sesuatu terasa lebih baik untuk anda?'

Keputusan dalam: memperoleh pandangan, penyembuhan unjuran corak lama dari hubungan masa kecil atau masa lalu, dan kegembiraan yang lebih besar pada masa sekarang.

6: Rut Rakan Sebilik

Bahasa Putus Cinta

• 'Apa-apa sahajalah.'
• 'Saya tidak peduli.'
• 'Maaf, sekali lagi.'
• 'Saya terlupa.'

Keputusan dalam: kehidupan yang berpasangan, pasif, dan terputus.

Preskripsi Membuat Cinta: Bangun, Ingat, Romantik Semula

Pasangkan berbanding tune out. Sebilangan besar dari kita sedang berjalan-jalan sepanjang hidup, dan itu termasuk menjadi mati rasa terhadap hubungan anda, sehingga sukar untuk melihat dan mendengar orang yang anda pilih. Penyetelan semula di sini bukan pemaksaan melainkan ajakan untuk menyesuaikan dengan apa yang pada awalnya menarik minat anda satu sama lain, untuk keluar dari corak kehidupan seharian yang sama, dan untuk berkongsi lebih banyak diri anda.

Bahasa IPIQ

• 'Ingat apabila…'
• 'Saya ingin menjemput anda ke ...'
• 'Saya terlepas melakukan sesuatu dengan anda dan ingin sekali melakukan sesuatu bersama lagi.'
• 'Saya menyukainya apabila anda ...'
• 'Mari rancangkan kencan malam.'

Keputusan dalam: rangsangan meningkatkan kepekaan dan keintiman seksual yang menjadi fokus baru pada keseronokan dan perkongsian yang diutamakan.

7: Kesamaan adalah Kedekatan

Bahasa Putus Cinta

• 'Anda berkata ya juga, betul?'
• 'Anda setuju dengan saya, kan?'
• 'Saya tidak percaya anda tidak mahu melakukan ini.'

Keputusan dalam: orientaton lain yang diarahkan berbanding yang diarahkan sendiri, lampiran yang tidak autentik, dan hubungan dan kemesraan yang tidak berkesinambungan.

Resep Membuat Cinta: Perlu Dua hingga Tango

Jadilah siapa anda. Walaupun kadang-kadang terasa senang mendengar apa yang anda ingin dengar, orang akhirnya mahukan keaslian dalam perkongsian. Ini memerlukan anda menjadi orang anda sendiri, bukan penikmat. Pemohon meninggalkan diri dan kemudian pasti merasa ditinggalkan oleh orang lain yang tidak pernah mendapat kebenaran tentang siapa diri mereka. Apabila anda setia kepada diri sendiri, anda selalu dijumpai, tidak pernah tersesat, terutama pada diri anda, yang merupakan perkara paling menarik bagi pasangan anda.

Terima, raikan, dan nikmati perbezaan anda. Terdapat beberapa kebenaran dalam banyak generalisasi, termasuk tanggapan yang menarik perhatian lawan. Anda tidak perlu mendapatkan salinan karbon anda kerana anda sudah diambil, cantik dan bersyukur.

5 Bahasa Cinta oleh Gary Chapman membincangkan pemboleh ubah penting mengenai bagaimana kita memberi dan menerima cinta. Untuk mempunyai hubungan yang subur, penting untuk berkongsi dengan jelas apa yang bermakna bagi anda dan memahami apa yang bermakna bagi pasangan anda. Sekiranya anda saling mencintai, mempunyai visi dan kesamaan pendapat yang cukup, dan komited untuk terus berkembang dan berkembang bersama, perbezaan ini dapat meningkatkan pertumbuhan anda secara individu dan kolektif, meningkatkan daya tarikan antara satu sama lain.

Ingat bahawa anda berdua adalah makhluk yang sedang berkembang. Walaupun anda pernah berkongsi perspektif atau mimpi yang sama, kita tidak akan terbantut dalam masa yang sama. Kehidupan dalaman kita, jika kita memilih untuk terjaga dan sedar, selalu berkembang. Anda berhak meninggalkan ruang untuk perubahan dan pertumbuhan ini untuk diri sendiri dan pasangan anda.

Bahasa IPIQ

Periksa antara satu sama lain dengan kerap untuk mengetahui dan berkongsi soalan seperti:
• 'Bagaimana perasaan anda?'
• 'Apa yang kamu mahu?'
• 'Siapa awak sekarang?'

Apabila tidak berada di halaman yang sama:
• 'Tidak apa-apa - kita boleh setuju untuk tidak setuju.'
• 'Ini adalah satu giliran menonton anda melakukan perkara anda mengikut cara anda.'
• 'Terima kasih kerana mendedahkan saya pada hal ini dan membuka pikiran saya kepadanya.'
• 'Apa yang dapat saya lakukan atau katakan yang membuat anda merasa paling disayangi dan dihargai?'

Keputusan dalam: peningkatan, penerimaan, penghargaan, rasa hormat, dan keakraban yang tinggi.

8: Mentaliti 'Anda Selesaikan Saya'

Bahasa Putus Cinta

• 'Tidak ada yang akan mencintaimu seperti aku.'
• 'Kamu adalah segalanya bagi saya.'
• 'Saya akan hilang tanpamu.'

Keputusan dalam: terjadinya ketergantungan, kehilangan diri, dan potensi jatuh dari rahmat.

Preskripsi Membuat Cinta: Anda Melengkapkan Saya

Mempunyai pergantungan yang sihat berbanding kebergantungan yang melemahkan. Ini telah menjadi topik perbincangan yang biasa dengan banyak pelanggan saya, meneroka jalan keluar antara menikmati persahabatan pasangan anda dan bergantung pada mereka untuk mendapatkan sokongan berbanding membentuk kebergantungan kepada mereka untuk mengisi anda atau menjemput anda. Dengan perubahan perspektif ini, pasangan anda dapat meningkatkan kebahagiaan anda tetapi tidak lagi menentukannya.

Menentukan tujuan kolektif anda lebih besar daripada jumlah dua bahagian. Apabila hubungan antara dua orang bersifat linear, ia dapat terasa basi, jernih, dan menyesakkan. Tradisi Kabbalistik dan Kristian menggunakan simbol segitiga untuk menghubungkan banyak entiti yang berbeza, seperti maskulin ilahi, feminin ilahi, dan pintu masuk ke sumber ilahi semua makhluk hidup. Segitiga Buddha melambangkan permintaan cinta, dan banyak tradisi lain menggunakan simbolisme geometri suci ini. Dalam memvisualisasikan bentuk kiasan ini, bayangkan diri anda berada di landasan yang kukuh di satu sudut bawah segitiga, dengan pasangan anda di sisi lain kedua-dua kedudukan disokong oleh puncak atas, yang menyatukan anda, keseluruhan dan lengkap, sehingga anda dapat secara individu dan secara kolektif menyumbang dan mencipta sesuatu yang indah.

Bahasa IPIQ

• 'Terima kasih kerana meningkatkan kehidupan saya.'
• 'Saya belajar banyak dari dan dengan anda.'
• 'Kami adalah pasukan yang hebat.'

Keputusan dalam: rasa utuh dalam diri anda dan lebih baik bersama.

9: Kekurangan Versus Nafsu

Bahasa Putus Cinta

• 'Mungkin anda boleh memakai solek sebelum kita keluar?'
• 'Masa untuk memukul gimnasium.'
• 'Mengapa kamu tidak mendapat kenaikan akhir-akhir ini?'
• 'Saya berharap awak akan…'

Keputusan dalam: membunuh kegembiraan, kepercayaan, dan semangat.

Resep Membuat Cinta: Refleksi dan Pengukuhan Positif

Fokus pada apa yang dibandingkan dengan yang bukan. Peralihan ini memberi kekuatan kepada jiwa kita dan memupuk hati kita. Ketika pertama kali jatuh cinta, kemungkinan anda memerhatikan dan memberi makan kepada kecantikan, kecemerlangan, dan potensi yang lain. Anda saling meraikan.

Cinta adalah kata kerja dan amalan. Tuliskan apa yang menarik minat anda kepada pasangan anda (sama ada fizikal, keperibadian, tingkah laku, atau gaya hidup mereka, atau kimia antara anda, dll.). Tetapkan niat untuk berkongsi beberapa perkara ini setiap hari. Anda dapat menyatakannya melalui ungkapan lisan, nota penghargaan, kasih sayang fizikal, layanan, dan apa sahaja yang akan membuat mereka tersenyum. Fokus pada kebaikan, tanpa harapan. Ia mungkin akan dikembalikan, tetapi walau apa pun, anda berhak untuk menyatakan sepenuhnya kebenaran hati anda. Amalkan kesabaran dalam menetapkan semula corak lama dan ingat untuk mandi dengan pengiktirafan yang sama.

Aktifkan proses hormat untuk permintaan perubahan tingkah laku. Apabila ada sesuatu yang kurang yang pantas mendapat pengakuan dan perhatian, gaya penyampaian yang penuh hormat dan konstruktif akan menjadi kunci untuk menghasilkan hasil yang positif. Dialog Permintaan Perubahan Tingkah Laku, yang dikembangkan oleh Harville Hendrix, adalah gambaran keseluruhan yang baik mengenai proses yang harus dilakukan.

bagaimana mewarnakan akar anda sendiri

Bahasa IPIQ

• 'Anda cantik seperti anda.'
• 'Terima kasih banyak untuk semua yang anda lakukan untuk keluarga kami.'
• 'Hari ini saya memikirkan bagaimana dan mengapa saya jatuh cinta dengan awak.'
• 'Saya menghargai awak.'
• 'Terima kasih untuk…'
• “Saya ingin meminta untuk bercakap dengan anda mengenai sesuatu. Adakah sekarang masa yang sesuai? '

Keputusan dalam: kepulangan nafsu.

10: Keluar Ancaman

Bahasa Putus Cinta

• 'Jika anda melakukannya sekali lagi, saya akan menceraikan anda.'
• 'Saya tidak boleh mengambil ini lagi.'
• 'Saya memilikinya. Saya sudah selesai. '
• 'Baiklah, kemudian pergi.'

Keputusan dalam: ketidakpastian, kegelisahan, ketidakamanan, permusuhan, dan ketidakstabilan hubungan.

Preskripsi Membuat Cinta: Kekal Kekal

Libatkan lawan jalan keluar. Mengarahkan semula corak masa lalu anda memerlukan pengukuhan komitmen anda secara aktif. Ketakutan akan penolakan dan kehilangan membuat orang tidak berhubung dan terus berhubung.

Dapatkan pertolongan berbanding jaminan. Pertimbangkan untuk melabur dalam sokongan profesional sebelum anda mempertimbangkan untuk berpisah. Sebagai ahli terapi pasangan selama lebih dari dua puluh tahun, satu perkara yang saya tahu ialah sama ada anda tetap bersama, berpasangan, atau berpisah secara baik, ia akan melayani anda dalam jangka pendek dan jangka panjang.

Bahasa IPIQ

• 'Saya di sini untuk tinggal.'
• 'Saya tidak ke mana-mana.'
• 'Saya tahu kita dapat melewati ini.'
• 'Saya di sini apabila anda bersedia untuk berbincang.'
• 'Saya benar-benar ingin maju bersama dan belajar dari apa yang tidak berjaya sehingga kita dapat belajar apa yang boleh.'
• “Maaf, saya mengancam untuk pergi. Mari dapatkan pertolongan yang kita perlukan untuk meneroka bagaimana kita dapat mencari cara untuk menyembuhkannya dan terus bersama. '

Keputusan dalam: motivasi untuk menyelesaikan masalah, kembali ke keselamatan, dan munculnya potensi pertumbuhan.

Marcy Cole, PhD, adalah psikoterapis holistik, pengarang, dan penceramah. Dia mempunyai latihan peribadi, melihat orang dewasa, pasangan, dan keluarga. Dia juga menghasilkan acara langsung melalui babak Selasa Pertama di Los Angeles, platform untuk wanita, memupuk hubungan sosial dan rangkaian profesional. Cole mengasaskan satu lagi platform dalam talian untuk wanita tanpa anak, Childless Mothers Connect. Dia juga bekerja di John Thomas Dye School di Bel Air sebagai fasilitator program sosial dan emosi untuk pelajar, fakulti, dan ibu bapa.