Bagaimana Tidak Akan Membenci Pasangan Anda

Bagaimana Tidak Akan Membenci Pasangan Anda

Bukan rahsia lagi bahawa evolusi peranan domestik tradisional telah menimbulkan banyak debu dalam hubungan. Nampaknya ada ketidakseimbangan kekuatan yang nyata yang semakin meresap, di mana kedua-dua pasangan bekerja, namun satu pasangan (dengan malangnya) memikul tanggungjawab rumah tangga. Penulis Jancee Dunn , yang tinggal bersama suaminya (juga seorang penulis) dan berusia enam tahun di New York City, mendapati dirinya mengalami pergeseran itu - dan sangat marah terhadapnya. Buku barunya, Bagaimana Tidak Membenci Suami Anda Selepas Anak-Anak , adalah bagian yang sama dan membuka mata, ketika dia menangani pertolongan diri dari setiap sudut - dan melalui banyak pakar dan ahli terapi. Beberapa bab dalam, seorang staf goop telah memfoto selusin halaman untuk dihantar kepada pasangannya. Di sini, Dunn menerangkan tempat dia dan suaminya berada:

Sebelum saya dan suami menjadi ibu bapa, kami jarang bertengkar. Kemudian kami mempunyai bayi - dan mula bertengkar sepanjang masa. Isu terkecil membuat saya terlepas. Memang, saya kecewa dengan hormon yang mengamuk, kurang tidur, dan pekerjaan rumah di rumah yang berlipat ganda yang paling banyak saya alami, walaupun saya berkahwin dengan lelaki yang sudah berkembang. Suami saya Tom kelihatan hampir tidak sedar bahawa saya memerlukan pertolongan. Oleh itu, saya hilang sabar, dan dia menutup dan mundur — corak disfungsi klasik yang disebut oleh psikologi sebagai permintaan / penarikan diri.

Permintaan / pengeluaran sering berpunca dari ketidakseimbangan kuasa: Dalam kes kami, saya ingin mengubah status quo domestik kami dan meminta Tom melakukan lebih banyak pekerjaan rumah tangga dan penjagaan anak, sementara dia, mungkin tidak menghairankan, sangat gembira untuk menjaga keadaan yang sama. Tetapi ketika bayi kita membesar, begitu juga kekerapan perbalahan kita. Semakin kuat dan semakin menuntut saya, semakin banyak Tom membebaskan saya.

Sudah tentu, peranan gender tradisional tidak mempunyai pengaruh yang sama dalam setiap hubungan, dan dikotomi penuh tidak eksklusif untuk hubungan hetero, atau hanya pasangan suami isteri dengan anak-anak. Perjalanan Dunn untuk mengembalikan kedamaian (dan kesenangan) dalam hubungannya membawa beberapa pelajaran di dalamnya untuk kita semua, tetapi sangat menyedihkan adalah pengalamannya dengan ahli terapi no-BS yang terkenal, Terry Real , pengasas Relational Life Institute yang berpangkalan di Boston:



Dengan agak teragak-agak, saya menempah sesi sehari. Seorang rakan memberi amaran kepada saya bahawa walaupun Real mungkin telah menyelamatkan perkahwinannya, dia sangat tumpul (ketika dia mengatakannya, 'bersiaplah untuk rambut anda dikembalikan'). Semasa Tom dan saya pergi dari rumah Brooklyn ke Boston, kami semakin gelisah.

bolehkah anda menusuk telinga anda sendiri

Keistimewaan Real meneliti masalah anda dengan cepat dan penuh forensik - hanya beberapa minit dalam sesi kami, saya telah membocorkan perkara yang tidak pernah saya sampaikan kepada manusia lain. Kemudian dia menyampaikan, dengan kebenaran yang kejam, beberapa kebenaran yang menyakitkan yang sukar didengar. Seluruh proses itu melelahkan, namun anehnya menggembirakan. Dia menjerit. Dia mengumpat. Kadang-kadang, dia membuat kita ketawa. Pada penghujung hari yang panjang itu, saya dan Tom begitu terguncang sehingga kami memandu dengan senyap berwajah putih kembali ke hotel Boston kami dan segera tertidur nyenyak pada pukul 8 malam.



Kami mula saling memperlakukan secara berbeza pada keesokan harinya. Adakah kita secara ajaib berhenti berperang? Tidak, dan kami terus berunding dengan ahli terapi di NYC. Tetapi sesi mega kami dengan Terry Real adalah pemangkin yang mengubah perkahwinan kami.

Di bawah ini, Dunn dan Real bercakap melalui M.O. untuk semua hubungan (disebut hidup penuh hormat), nasihat yang bernas untuk berdebat secara sihat, dan bagaimana sebenarnya mendapatkan apa yang anda mahukan - dan perlukan - dari pasangan anda.

Jancee Dunn & Terry Real Talk Membaiki Hubungan

JD:Terry, anda adalah penyokong apa yang anda sebut sebagai 'hidup penuh hormat', yang merupakan penukar permainan bagi kami. Konsep kehidupan penuh hormat cukup mudah: tidak ada interaksi anda dengan pasangan anda yang harus berada di bawah tahap penghormatan sederhana.

TR:Tepat sekali. Anda tidak perlu menyangkal atau menekan perasaan anda, atau menjauhkan diri dari pertengkaran, atau bahkan kemarahan yang kuat. Tetapi anda membuat komitmen mendalam bahawa, tidak peduli apa pun, garis yang memisahkan kemarahan dari rasa tidak hormat - dari penghinaan, kawalan, pembalasan, atau penarikan hukuman - tidak pernah terlintas.

JD:Maksudnya jika anda mengatakan sesuatu dalam sekejap, tanyakan dahulu kepada diri sendiri, adakah ini menghormati? Dan jika tidak, maka, seperti yang anda katakan, dengan segala hormatnya, tutup mulut .

TR:Ia jelas seperti itu. Dan ini bermaksud bahawa memanggil, mengejek, menjerit, dan berteriak di luar meja.

JD:Yang saya malu untuk mengatakan bahawa saya lakukan kepada suami saya. Anda memberitahu saya bahawa itu adalah penyalahgunaan lisan, yang saya agak mengejutkan.

TR:Saya tidak terkejut bahawa anda tidak pernah mendengarnya sebelum ini kerana banyak orang tidak menyebutnya dalam hubungan. Tetapi itu adalah penyalahgunaan lisan, yang tidak memiliki tempat dalam hubungan yang sehat. Tiada. Itu tidak bermakna anda tidak boleh berdiri sendiri. Tetapi ada perbezaan antara penegasan dan pencerobohan. Semua orang tahu apa perbezaannya, tetapi kita tidak mematuhinya. Saya tidak bercakap tentang menjadi seorang pengecut - saya hanya bercakap tentang tidak bersikap tidak hormat. Anda dapat mengatakan, 'tolong ubah nada suara Anda', atau, 'perbualan ini sudah berakhir,' dan bukan, 'Anda brengsek.' Anda boleh menyelesaikan tugasnya, dan tetap hormat. Anda boleh tetap waras. Anda boleh kekal sederhana. Sopan santun, walaupun di ruang tamu anda sendiri, terbayar.

'Itu tidak bermakna anda tidak boleh berdiri sendiri. Tetapi ada perbezaan antara penegasan dan pencerobohan. '

Dan saya melihat dalam sesi kami bahawa ketika saya memberitahu anda bahawa anda kasar secara lisan, anda bangun. Anda tiba-tiba jatuh sakit olehnya.



JD:Ya, tetapi pada mulanya saya cuba menafikan bahawa berteriak adalah penyalahgunaan lisan! Saya berkata, 'Apa yang salah dengan sedikit pengudaraan?' Oh, awak tidak suka. Saya melihat anda mula mengumpulkan kekuatan, seperti angin puting beliung.

TR:Ha. Lihat, kita adalah budaya pengudaraan, dan saya harus malu bahawa psikoterapi telah menjadi penyokong utama selama ini. Idea Freud adalah bahawa jika anda mempunyai emosi, anda boleh meluahkannya atau menyekatnya - dan menindasnya adalah idea yang buruk. Ini tidak masuk akal. Anda tidak mempunyai hak yang tidak dapat dilepaskan untuk melepaskan dan menderita kepada pasangan anda. Memuntahkan setiap perasaan yang anda miliki saat kedua tidak memupuk keakraban. Ia berlaku sebaliknya.

'Idea Freudian adalah bahawa jika anda mempunyai emosi, anda boleh mengekspresikannya atau menekannya - dan menekannya adalah idea yang buruk. Ini tidak masuk akal. '

Jadi ya, saya menentangnya. Dan saya membuat anda melihat bahawa ia merosakkan hubungan anda. Dalam intensif anda, saya memindahkan anda dari ego syntonic, yang menjadi lebih selesa dengan tingkah laku anda, menjadi ego dystonic, atau merasa tidak selesa dengannya. Ini adalah proses menjangkau untuk mencari orang yang baik di bawah omong kosong, dan memberi kuasa kepada bahagian anda untuk berdiri di bahagian lain dalam diri anda. Kami ahli terapi menjual pelanggan kami dengan pendek, kerana inilah yang anda lakukan selepas sesi itu: Anda berhenti memberi kebenaran untuk memanjakannya. Saya memberitahu anda bahawa penderaan lisan anda akan berhenti pada hari itu, dan kehidupan penuh penghormatan akan bermula. Pada amnya, anda berjaya melakukannya.

JD:Sekiranya saya dapat menyimpulkan sesi kami dalam satu kalimat, ini adalah: Anda menyuruh saya berhenti menjadi mangsa marah yang adil, dan menyuruh Tom untuk bergabung pada abad ke-21 dan melepaskan pantatnya dan menolong saya.

TR:Anda adalah pasangan kekuatan Amerika, yang saya lihat berulang kali: seorang lelaki yang rajin bekerja, diam-diam dipenuhi rasa malu, berhak dengan seorang wanita yang sangat patuh dan benci. Pasangan itu akan berjaya di dunia dan membuat kehidupan peribadi mereka. Jadi tugas saya adalah memimpin mereka keluar dari patriarki, dan menolong orang yang tidak berkuasa untuk memiliki suara dan kekuatan yang sebenarnya dalam hubungan, dan mengambil yang berhak atau mulia atau buta, dan membuka mata dan hati mereka.

'Anda adalah pasangan kekuatan Amerika, yang saya lihat berulang kali: seorang lelaki yang rajin bekerja, diam-diam dipenuhi rasa malu, berhak dengan seorang wanita yang sangat patuh dan benci.'

JD:Namun nasihat yang sering saya baca mengenai bagaimana menjaga keamanan di rumah adalah: Wanita harus melonggarkan standard mereka dan membiarkan semuanya berjalan - siapa yang peduli jika cucian menumpuk?

TR:Saya rasa yang berbeza dengan pekerjaan saya ialah saya berpihak. Semasa saya pergi ke sekolah terapi adalah: Jangan memihak, dan Tuhan menolong kamu jika kamu berpihak pada wanita itu. Sekiranya anda kehilangan peneutralan terapeutik, anda dihantar ke penyelia anda dan anda perlu bercakap sebentar mengenai ibu anda.

Tetapi inilah masalahnya: Kehidupan wanita telah berubah secara radikal dalam tiga puluh tahun terakhir. Namun ramai lelaki tetap tidak bertanggungjawab dan / atau terpisah secara emosi. Mereka tidak tahu bagaimana menangani pasangan yang kecewa yang mahu pasangan mereka muncul dan membesar.

'Anda harus berhenti bermain sebagai martir.'

Suami anda adalah seorang lelaki yang manis, baik, dan seorang ayah yang hebat. Tetapi apa yang tidak dia perolehi, dan ini berlaku bagi kebanyakan lelaki yang saya lihat, adalah kepentingannya untuk bergerak melampaui kelonggaran dan kemalasannya, yang mungkin mempunyai kejayaan jangka pendek, tetapi menghasilkan jangka panjang kebencian. Dan anda perlu berhenti bermain sebagai martir - sesuatu yang saya lihat agak lama dengan pelanggan wanita saya - dan terus mengetahui apa yang anda mahukan. Anda marah kerana dia tidak membaca fikiran anda.

JD:Dan saya entah bagaimana menipu diri saya untuk mempercayai bahawa pertempuran kita tidak akan mempengaruhi anak perempuan kita. Selama bertahun-tahun, saya dan Tom terperangkap dalam corak klasik di mana kami saling bersikap saling bersikap manis, tetapi sangat manis pada anak kami. Saya teringat satu ketika mereka berdua tidur di sekolah: saya masuk ke bilik anak perempuan saya dan menyentuh bahunya dengan lembut dan berkata, 'Sayang, kamu ketiduran, bajingan! Ibu ada beberapa tepung oat untuk anda! ' Kemudian saya menerobos masuk ke dalam bilik, menarik jendela, dan berkata kepada Tom, 'Sudah pukul 8:15. Bangun.' Oleh itu, ada sedikit perbezaan nada ... Anda memberitahu saya bahawa anak-anak melihat karade kecil ini.

TR:Anda tahu, ada pepatah dalam terapi keluarga: Sekiranya anda benar-benar ingin mengetahui apa yang berlaku dalam keluarga, tanyakan kepada anak bongsu. Mereka span. Mereka menyerap semuanya. Anda tidak dapat menyembunyikan apa-apa dari anak-anak anda. Mereka tinggal bersama anda. Mereka mengambil semua tenaga anda.

'Ini adalah bagaimana ia diturunkan dari generasi ke generasi.'

Anak perempuan anda mungkin selamat dalam bagaimana perasaan anda berdua terhadapnya, tetapi anda juga memberikannya model hubungan intim orang dewasa yang penuh dengan pergaduhan, itulah yang dia harapkan daripada lelaki atau wanita ketika dia dewasa. Anda jatuh ke dalam dinamika buruk ini di mana anda menjadi penyerang, Tom dilihat sebagai mangsa yang miskin, dan Sylvie menjadi pendamai. Dan begini cara turun temurun turun temurun. Saya bercakap dengan orang tentang apa yang saya sebut 'penyalahgunaan saksi.' Apabila anda berteriak pada suami anda, ia akan masuk ke dalam anak anda seolah-olah anda menjerit kepadanya. Anak kecil sebenarnya tidak dapat membezakan perbezaannya.

JD:Latihan yang anda berikan kepada saya untuk menghentikan perasaan marah saya di hadapan anak kami sangat berkesan sehingga saya hanya perlu melakukannya beberapa kali. Anda meminta saya meluangkan masa, pergi ke bilik tidur saya di mana saya menyimpan gambar Sylvie di meja sisi katil saya, dan mengatakan kepada gambarnya—

TR:'Saya tahu bahawa apa yang akan saya lakukan akan menyebabkan anda membahayakan, tetapi sekarang, kemarahan saya lebih penting bagi saya daripada anda.'

JD:Saya merobek setiap kali memikirkannya. Bolehkah anda bercakap tentang bagaimana anda bertarung dengan adil, dan waras, seperti orang dewasa?

TR:Mula-mula, tanyakan pasangan anda apakah dia bersedia untuk mendengar. Ingat bahawa motivasi anda adalah anda mengasihi mereka. Kemudian lakukan latihan ini, berdasarkan model psikologi yang disebut roda maklum balas. Anda hanya memerlukan satu atau dua ayat untuk setiap empat langkah ini, dan mereka mesti diucapkan dengan penuh hormat:

  • Beritahu pasangan anda apa yang anda lihat atau dengar.

  • Huraikan tingkah laku yang menyusahkan anda, dan jadikan mereka spesifik — jangan sekali-kali 'anda selalu' atau 'anda tidak pernah.'

  • salad itali dressing jamie oliver
  • Beritahu mereka apa yang anda buat mengenainya — pemikiran anda sendiri yang bukan cerita, tetapi kisah anda. Terangkan bagaimana perasaan anda mengenainya.

  • Kemudian beritahu mereka apa yang anda mahu berlaku.

JD:Saya suka mempunyai model yang mudah diikuti ketika pemikiran dan emosi saya berpusing, jadi sesuatu seperti ini sangat membantu. Satu perkara yang saya sukai yang anda katakan kepada kami adalah dengan menggunakan frasa ajaib ini secara berkala: Apa yang saya mahukan sekarang adalah ... Mana yang berfungsi. Ia jauh lebih berkesan daripada mengamuk, saya melakukan semua perkara di sini! Saya melakukan banyak perkara. Memukul periuk dan kuali di sekitar. Berkelihatan.

TR:Memberitahu seseorang tentang apa yang mereka lakukan salah adalah cara yang lemah untuk memotivasi mereka untuk melakukannya secara berbeza. Daripada hanya bersikap tegas di bahagian depan sehingga anda tidak kesal di bahagian belakang, orang nampaknya menganut idea bahawa strategi yang berkesan untuk mendapatkan apa yang anda mahukan daripada pasangan anda adalah dengan mengeluh kerana tidak mendapatkannya setelah fakta . Itu mesti menjadi salah satu rancangan pengubahsuaian tingkah laku terburuk yang pernah ada. Ini memasukkan pasangan anda dan tidak meninggalkannya. Inilah salah satu peraturan saya: Anda tidak mempunyai hak untuk mengeluh kerana tidak mendapat apa yang tidak pernah anda minta.

Sepertimana yang kelihatannya, berdebat atau mengeluh sebenarnya dapat merasa lebih selamat bagi kebanyakan kita daripada sekadar membuat permintaan. Tetapi permintaan jauh lebih efektif daripada aduan. Daripada mengatakan, anda melakukan ini salah, anda boleh mengatakan, anda boleh melakukan ini dengan betul, dan begini caranya.

'Inilah salah satu peraturan saya: Anda tidak berhak mengeluh kerana tidak mendapat apa yang tidak pernah anda minta.'

Memberitahu seseorang apa yang menggembirakan anda, apa yang mereka lakukan dengan betul, dan apa yang dapat mereka lakukan dengan lebih baik lagi, adalah motivator yang luar biasa. Kami mengetahui perkara ini dengan anak-anak. Dan saya memberitahu pelanggan, setelah pasangan anda mencuba, jangan menghentam mereka — bantulah mereka.

JD:Anda telah mengenal pasti lima strategi kehilangan hubungan yang menggagalkan kehidupan penuh hormat: perlu betul, mengawal pasangan anda, melepaskan diri, membalas dendam, dan menarik diri. Apa yang anda katakan kepada pelanggan yang mengatakan, Tetapi apabila saya marah, saya tidak dapat mengawal diri?

TR:Selama beberapa dekad berlatih, saya hampir tidak pernah mengetahui perkara itu benar. Terdapat sekumpulan orang yang sangat kecil yang benar-benar tidak dapat mengawal diri mereka, dan kebanyakan mereka berada di institusi mental atau di penjara. Oleh itu, apabila kemarahan menimpa anda, luangkan masa, yang merupakan manifestasi setiap hari untuk mengamalkan kehidupan penuh hormat. Tidak kira betapa marahnya anda, anda mempunyai kekuatan untuk menutup mulut, memusingkan badan, dan berjalan keluar dari bilik. Anda mempunyai banyak kawalan.

Waktu rehat adalah seperti pemutus litar, dan menghentikan keganasan emosional antara anda berdua lebih penting daripada perkara yang harus anda buat. Ini mengatakan, Saya tidak suka bagaimana ini berlaku, saya akan kehilangannya, saya berehat sebentar. Sesiapa yang memanggil masa tamat mesti pergi. Pergi ke bilik tidur, pergi ke tingkat lain, di mana sahaja. Sekiranya pasangan anda tidak akan meninggalkan anda sendiri, tinggalkan rumah dan pergi ke kedai kopi (atau di mana sahaja). Kemudian anda perlu mendaftar masuk sebentar lagi - e-mel, teks, apa sahaja. Dan anda juga berkata, Saya kembali , atau Saya mengambil lebih banyak masa .

'Terdapat sekumpulan orang yang sangat kecil yang benar-benar tidak dapat mengawal diri mereka, dan kebanyakan mereka berada di institusi mental atau di penjara. Oleh itu, apabila kemarahan mengatasi anda, luangkan masa. '

Semasa anda meluangkan masa, aturlah diri anda. Anda boleh bernafas dalam-dalam, bermeditasi, berjalan di sekitar blok, memercikkan air di wajah anda. Jangan kembali kepada pasangan anda sehingga anda adalah orang dewasa anda, berpusat dan tidak sesuai. Buat komitmen bahawa anda tidak akan melakukannya.

Dalam kerja saya, saya banyak bercakap mengenai apa yang saya sebut sebagai perhatian relasional. Itu bermaksud bahawa apabila anda dicetuskan, anda menarik nafas dan meraih diri yang lebih baik. Sekiranya isteri saya Belinda marah kepada saya dan mengatakan sesuatu yang membuat tekanan darah saya naik, saya akan berkata kepada diri saya sendiri, Terry, berhenti. Tarik nafas. Turun dari ini. Jangan jadikan dia hari yang buruk sebagai hari yang buruk, dan buatlah batas. Pegang diri anda dengan mesra. Pegang dia dengan mesra. Fikirkan apa yang boleh anda lakukan yang akan membina.

JD:Kesedaran relasional adalah proses yang berterusan. Saya suka pernyataan anda bahawa hubungan yang baik bukan sesuatu yang anda miliki, itu adalah sesuatu yang anda lakukan.

TR:Saya menyuruh orang berfikir secara ekologi. Hubungan anda adalah biosfera anda, dan adalah kepentingan anda untuk menjaga kebersihan dan tidak menghirup pencemaran kebencian pasangan anda selama ini. Anda mencemarkannya, dan anda yang menghidap barah paru-paru.

'Kerja menjalin hubungan bahkan tidak sehari-hari — dari minit ke minit.'

Anda membina hubungan anda dengan bijak dan mahir. Kerja menjalin hubungan bahkan tidak sehari-hari — dari minit ke minit. Bersikap sihat seperti cergas. Dan lihatlah, keinginan untuk meningkatkan keakraban adalah perkara yang baik. Ia baik untuk anda, baik untuk pasangan anda, baik untuk anak-anak (jika anda memilikinya), baik untuk kesihatan anda. Saya berdiri untuk hasrat itu.

Baca Lagi
  • Mengapa Hubungan Gagal — Bercakap secara Astrologi
  • Escapes Romantik
  • Sos Rahsia untuk Membuka Intuisi