Ketika Itu Semua Tentang Mereka: Terlibat Dengan Narsis

Ketika Itu Semua Tentang Mereka: Terlibat Dengan Narsis

Bulan lalu, kami berlari sehelai mengenai warisan ibu bapa narsis dari Robin Berman , psikiatri yang berlatih, Profesor Madya Psikiatri di UCLA, dan pengarang Kebenaran untuk Ibu Bapa . Untuk mengatakan bahawa potongan itu bergema tidak akan dapat melakukannya dengan adil: Ia menyerang saraf. Dan mendorong banyak e-mel dan pertanyaan susulan, yang terutama berkaitan dengan kebimbangan dari pembaca bahawa mereka mungkin terlibat dengan seorang narsisis, sehingga melemahkan kesan. Di bawah ini, Dr. Berman membahas kesan penglibatan romantis dengan seorang narsisis, hubungan yang sering bermula dengan begitu banyak peminat sehingga mereka merasa seperti klise Disney, sebelum fantasi memudar dan kenyataan yang lebih gelap muncul.

———



Saya telah mendengar cerita itu berkali-kali. Seorang pelanggan datang dalam keadaan bingung, terluka, dan kecewa, bertanya-tanya apa yang terjadi pada kisah dongengnya yang bermula dengan ledakan seperti itu. Selalu ada beberapa kombinasi kata-kata berikut: 'Prince Charming,' 'soulmate,' 'man impian saya,' 'menyapu saya dari kaki saya,' 'penuh perhatian,' 'karismatik' ... 'jadi semuanya masuk.'

Saya seorang psikiatri, bukan seorang psikiatri, tetapi saya dapat meramalkan apa yang akan datang: Hubungan itu bergerak ke bawah dan lelaki yang sangat sempurna-dia-tidak-mungkin-menjadi-nyata ini berubah menjadi sesuatu yang lain sepenuhnya. Selalunya, sesuatu yang lebih membimbangkan. Dia memerlukan perhatian tanpa henti, namun tidak ada yang membuatnya membuatnya bahagia. Semua yang dia katakan salah, kerana dia mudah terluka atau marah. Dia mula merasa sendirian dalam hubungan, keliru dan tidak berpuas hati. Yang lebih teruk lagi, dia mungkin merasa seperti harus disalahkan — bahawa dia harus bekerja lebih keras lagi untuk menyenangkannya.

Sering kali, dinamika itu berlaku dengan lebih berbahaya. Anda membicarakan masalah, dan pasangan anda mengaitkannya dengan segera dengan sesuatu yang berlaku padanya kisah anda semakin pudar ketika dia mengambil alih. Atau anda dan pasangan anda tidak setuju dan entah bagaimana anda akhirnya meneka sendiri, seolah-olah perbezaan pendapat mengancam kesejahteraannya. Segala keperluan yang anda sampaikan yang tidak sesuai dengan permintaannya mungkin akan dilemparkan kepada anda sebagai cacat watak. Sebagai contoh, anda memberitahu teman lelaki anda bahawa anda tidak akan dapat berkumpul pada malam kencan biasa anda kerana bekerja, dan kemunculannya kembali adalah: 'Anda tidak bersedia untuk komitmen yang serius sekarang, dan saya mahukan hubungan yang sebenarnya . ' Tiba-tiba anda menghadapi masalah global dan dia menjadi mangsa. Perjalanan yang luar biasa.



'Narcissist mengambil semuanya secara peribadi kerana di bawah keberanian mereka yang megah mengintai kebencian diri yang mendalam - mereka perlu disokong oleh pujian luaran yang berterusan.'

Sekiranya ini terdengar biasa, mungkin anda juga tinggal bersama atau berkawan dengan seorang narsisis. Keperibadian yang besar dan menawan adalah ciri khas para narsisis. Pada mulanya cukup disukai, mereka menarik perhatian semua orang. Apabila mereka menerangi anda, mudah terjatuh.

Tetapi kejatuhan itu menjadi menyakitkan apabila sifat-sifat narsisistik lain membuat mereka dikenali. Narcissist hipersensitif terhadap kritikan yang dirasakan. Maklum balas selain sanjungan terasa sedikit dan boleh mencetuskan kemarahan yang melampau. Mereka merasa sangat terluka oleh kritikan dan sangat memerlukan pujian dan kekaguman. Setiap kali anda meluahkan perasaan jujur ​​anda, anda mungkin tersandung dengan pasir emosional pasangan anda. Ini bukan perasaan cinta sejati.

Jatuh cinta boleh membuat anda tidak seimbang, tetapi tetap jatuh cinta dengan kuat. Ramuan penting bagi hubungan baik adalah keselamatan emosi - anda perlu merasa selamat untuk menjadi diri anda yang sebenar! Tetapi sangat sukar untuk menjadi diri sendiri apabila anda mempunyai pasangan yang mudah berubah emosi. Narsisis sering sombong, pentingkan diri, dan tidak mempunyai rasa empati. Mereka begitu dalam dunia mereka sendiri bahkan tidak dapat melihat anda. Sukar untuk berdiri di kasut orang lain apabila anda tidak dapat melihatnya sendiri. Ahli narsis melihat anda bukan seperti anda, tetapi lebih sebagai lanjutan dari diri mereka sendiri.



Namun, untuk dilihat dan dipuja dengan siapa sebenarnya anda adalah bentuk percintaan yang tertinggi. Saya pernah mendengar bahawa kata keintiman dapat dipecah menjadi kata-kata 'IN TO ME YOU YOU LIHAT.' Sangat sukar bagi para narsisis dalam hidup anda untuk benar-benar melihat anda dan mendapatkan anda kerana mereka berfokus pada diri mereka sendiri. Keperluan mereka menetap di atas keperluan anda. Bercakap tentang bagaimana perasaan anda menjadi meletihkan dan mengecewakan kerana mereka tidak dapat benar-benar menghargai perspektif anda dan kerana anda harus melapisi segalanya agar tidak membetulkannya.

'Sekiranya dia dengan mudah mengutuk orang-orang yang sebelumnya dia hargai, kemungkinan cahaya gelap akan menyinari kamu pada suatu saat juga.'

Seorang pesakit pernah menceritakan kisah ini kepada saya: “Ketika saya baru berkahwin, kami menonton filem itu Permulaan . Ketika kami berjalan keluar dari teater dan saya mengatakan bahawa saya tidak menyukainya, suami saya marah. 'Apa?! Kami suka filem yang memprovokasi pemikiran! Bagaimana mungkin anda tidak mendapat cerita itu?! ’Saya ingat berfikir‘ Siapa kami? ’Reaksinya begitu penuh dengan kemarahan, saya takut untuk bercakap. Sejak saat itu, semakin banyak kepingan diri saya yang terdiam. '

Ini menunjukkan seberapa cepat jinak menjadi ganas dan memusnahkan keselamatan emosi. Walaupun tidak bersetuju dengan pendapat anda mengenai filem boleh mencetuskan ketidaksetujuan atau kemarahan pasangan anda. Hidup dengan atau berpacaran dengan narsisis sepertinya anda perlu berjimat di sekitar ladang ranjau dan sentiasa berjaga-jaga untuk tidak melepaskannya. Ahli narsis mengambil semua perkara secara peribadi kerana di bawah keberanian mereka yang megah mengintai kebencian diri yang mendalam - mereka perlu disokong oleh pujian luaran yang berterusan. Bahan bakar mereka adalah kekaguman, dan mereka memerlukan anda untuk mencerminkan kehebatan mereka kerana mereka tidak merasakannya sendiri. Menjadi cermin yang sempurna dan sempurna akan habis, dan setelah beberapa saat, keperluan anda dipenuhi dengan keperluan mereka. Anda hilang dari mana ia berakhir dan anda mula. Anda menjadi sibuk menguruskan ahli narsisis sehingga anda tidak mempunyai apa-apa yang tersisa untuk diri sendiri. Anda cenderung hilang.

Sementara itu, semasa anda melakukan semua usaha untuk membina pasangan anda, dia mungkin sibuk menjatuhkan orang lain. Contoh klasik berasal dari Snow White dan Queen jahat yang narsis. Maleficent memerlukan jaminan berterusan dari Magic Mirrornya bahawa dia, sesungguhnya, adalah yang paling adil dari mereka semua. Tetapi begitu Snow White masuk ke dalam gambar, Maleficent merasa terancam oleh persaingan dan berupaya menghancurkannya.

cara mengetatkan wajah saya

'Anda mungkin berpegang pada fantasi bahawa jika anda cukup mencarinya, mereka akhirnya akan dapat mengurus anda juga. Malangnya, lebih kerap daripada ini, perkara ini tidak akan berlaku. '

Dalam kehidupan sebenar, ahli narsisis perlu mengurangkan orang lain untuk membangun diri. Walaupun anda berada dalam cahaya hubungan baru, dan daya tarikan pesona terang-terang, perhatikan petunjuk bahawa semua mungkin tidak baik. Sekiranya dia perlu mengkritik orang lain untuk menunjukkan betapa hebatnya dia dengan perbandingan, dia mungkin akan melakukan hal yang sama kepada kamu. Selain memperhatikan bagaimana dia memperlakukan orang di sekelilingnya, lihatlah sejarahnya. Apakah itu dipenuhi dengan persahabatan jangka panjang atau penuh dengan hubungan - romantis atau perniagaan - di mana dia pasti telah dianiaya? Sekiranya dia dengan mudah mengutuk orang-orang yang sebelumnya dia hargai, kemungkinan cahaya gelap akan menyinari anda pada suatu ketika juga. Narsisis yang menjaga dirinya tinggi dengan menjatuhkan orang lain akhirnya mungkin menjadi kompetitif walaupun dengan kamu.

Ahli narsis menumpukan perhatian, mengganggu perbualan sehingga mereka dapat mengarahkannya kembali kepada diri mereka sendiri, dan lebih mementingkan perasaan mereka daripada perasaan orang lain. Lagu tema mereka adalah, 'Cukup tentang saya, mari kita kembali kepada saya.' Sekiranya anda tinggal dengan narsisis penuh, anda tahu sendiri bagaimana ini boleh mengganggu mereka keupayaan untuk berhubungan dengan anda dan anak-anak anda .

'Perkahwinan saya sangat baik sebelum kami mempunyai anak. Saya tahu bahawa suami saya memerlukan banyak perhatian, tetapi saya tidak pernah menyedari berapa banyak, sehingga saya berhenti memberikannya dalam dos biasa, kerana saya sangat sibuk menjaga bayi kami. Saya tidak boleh begitu fokus pada dia. Hubungan kami bertambah buruk. ”

Sebelum mempunyai anak, anda mempunyai lebih banyak tenaga untuk menghadiri narsisis. Sebilangan narsisis merasa terancam dan cemburu dengan perhatian yang anda curahkan kepada anak-anak anda. Narsisis lain menggunakan anak-anak mereka untuk memberi makan ego mereka dan yang lain begitu sibuk dengan diri mereka sehingga mereka mengabaikan anak-anak mereka sepenuhnya. Sudah tentu, semua ini memudaratkan anak.

'Perjalanan untuk menemukan diri anda yang tulen memerlukan anda untuk bersikap jujur ​​dengan susah payah untuk mengatasi perasaan tertekan anda.'

Tidak setuju dengan narsisis atau menyelesaikan masalah adalah sangat sukar. Selain ketidakmampuan mereka untuk melihat pandangan anda, mereka tidak dapat memiliki barang mereka. Ketahanan diri yang melampau mematikan kemampuan mereka untuk belajar, dan hal itu mempengaruhi kemampuan anda untuk berkembang sebagai pasangan. Narcissist tidak membuat pasangan yang baik.

Anda mungkin berpegang pada fantasi bahawa jika anda cukup mencarinya, mereka akhirnya akan dapat mengurus anda juga. Malangnya, lebih kerap daripada ini, perkara ini tidak akan berlaku. Tetapi jika sebahagian daripada perjalanan hidup mengenal diri sendiri, narsis dalam hidup anda boleh menjadi guru yang hebat. Perjalanan untuk menemukan diri anda yang tulen memerlukan anda untuk bersikap jujur ​​dengan susah payah untuk mengatasi perasaan tertekan anda. Berikut adalah beberapa soalan yang dapat membawa anda ke kejelasan dan membantu anda mengetahui sama ada anda hanya memerlukan lebih banyak alat untuk mengatasi, atau anda benar-benar perlu membebaskan diri.

SOALAN YANG SANGAT

  1. Mengapa anda memilihnya? Adakah dia mengingatkan anda tentang cara anda disayangi oleh salah satu atau kedua ibu bapa? Adakah anda baru sahaja tidak mengulangi kejadian jenayah asal— masa kecil anda sendiri ? Atau adakah anda berusaha, dengan pasangan anda, untuk mempunyai akhir yang lebih bahagia daripada yang anda lakukan dengan ibu bapa anda?

  2. Adakah anda tertekan? Menelan kemarahan dan menyembunyikan diri anda yang sebenar boleh menyebabkan kemurungan.

  3. Adakah anda keletihan daripada menari ketiak kerana kerapuhan seseorang? Adakah usaha berterusan anda untuk menyenangkannya memerlukan kewaspadaan yang menguras? Adakah anda berusaha untuk menyembunyikan ketidakstabilan dan ego rapuh pasangan anda dari anak-anak dan rakan anda?

  4. Adakah anda melihat sesuatu sebagaimana adanya, atau adakah anda membuat alasan berterusan? Cuba dapatkan gambaran yang jujur ​​tentang apa yang sedang berlaku. Jangan membelokkan data.

  5. Adakah anda merasa keperluan anda selalu dibayangi walaupun anda berusaha untuk menyampaikannya? Adakah keadaan menjadi sangat teruk sehingga anda berhenti mencuba untuk menyampaikannya kerana rasanya tidak ada gunanya? Atau adakah ruang yang selamat untuk perasaan anda?

  6. Adakah anda terpana? Narcissists mempunyai kecenderungan untuk menolak perkara yang mereka katakan, atau mendakwa mereka mengatakan sesuatu yang lain. Mereka menulis semula sejarah. Mereka tidak menyedari kesannya terhadap anda atau orang lain. Ini membuat gila. Berhati-hatilah dengan penyelewengan ini dan jangan membelinya.

  7. Adakah pasangan anda mempunyai sejarah hubungan intim yang sihat? Atau adakah corak hubungan lama yang tidak stabil, sama ada romantis, ramah, atau profesional? Sejarah tidak berbohong, jadi perhatikanlah.

  8. Bagaimana perasaan anda ketika bersama pasangan: Berpisah dan utuh, atau terpikat dengan drama mereka? Adakah dengan pasangan anda membuat anda merasa damai atau tenang?

  9. Sejak tinggal bersama atau berpacaran dengan seorang narsisis, adakah anda merasa bahawa anda adalah versi diri anda yang lebih baik? Luangkan sedikit masa untuk membandingkan bagaimana perasaan anda tentang diri anda sebelum bertemu pasangan anda, dan sekarang.

Lindungi DIRI ANDA

A. PENILAIAN

Adakah hubungan ini wajar disimpan? Jujurlah, seberapa melampau narsisisme pasangan anda - adakah hanya beberapa sifat, atau lebih merangkumi? Narsisme penuh (lihat carta di bawah) sukar untuk dijalani. Beberapa sifat dapat dikendalikan. Sekiranya anda memilih untuk mengerjakan hubungan, ketahuilah bahawa pada bila-bila masa, pilihan yang paling sihat adalah pergi.

Dalam menilai sejauh mana masalahnya, berhati-hatilah apabila anda melihat petunjuk pasangan yang lebih berkembang. Kenali sama ada momen ini sekejap atau sekeping gambar yang lebih besar. Jangan terlalu banyak melihat peningkatan. Uruskan harapan anda. Narsisis dalam pasangan anda mungkin tidak akan hilang. Kecuali ada pertumbuhan yang konsisten, tentukan apakah hubungan sporadis cukup untuk menopang anda.

B. SET PARAMETER UNTUK TINGGAL

Sekiranya anda memutuskan untuk kekal dalam hubungan, anda berdua mesti menyedari masalah dan peranan yang anda lakukan dalam mengabadikannya. Juga, dan ini sangat penting, dia mesti berkomitmen untuk mendapatkan bantuan profesional dalam berusaha mengubah tingkah lakunya. Di pejabat terapis, seiring waktu yang membuatnya merasa aman, dia dapat berada di bawah topeng kebesaran dan mengakses perasaannya yang sebenarnya. Kemudian, pada akhirnya, dia dapat belajar untuk mengganti kritik diri yang keras dengan belas kasihan diri, yang merupakan tempat penyembuhan sebenar.

Sekiranya pasangan anda seorang narsisis penuh dan tidak mahu mendapatkan bantuan atau mengusahakannya, ini harus menjadi pemecah masalah. Sekiranya anda berkahwin dengan seorang narsisis, sedar bahawa anda tidak boleh memperbaikinya. Tidak kira berapa banyak yang anda cuba, penyembuhannya yang sebenarnya mesti datang dari dalam. Tidak ada jumlah sokongan luaran yang mencukupi. Jangan buat pembetulan narsis sebagai kerja kehidupan anda. Anda mempunyai perjalanan yang berbeza, yang lebih berinspirasi daripada memperbaiki pasangan anda.

* Sekiranya anda berjumpa dengan seseorang yang anda disyaki seorang narsisis, teliti dengan teliti. Apa yang membuat kencan yang hebat mungkin tidak menjadi pasangan yang hebat.

* Jika narsisis dalam hidup anda mendapat pertolongan, ingatlah mungkin dua langkah ke depan dan satu langkah ke belakang. Berikan tarikh akhir kepada diri anda agar bertahun-tahun tidak berlalu, meninggalkan anda dalam hubungan yang selalu tidak berfungsi.

* Walaupun kemungkinan pasangan narsistik anda mencintai anda dengan caranya sendiri dan memberi anda sesuatu — misalnya, dia membuat hidup menggembirakan, dia bersemangat dan menyanjung — pada akhirnya, batasannya sendiri dapat menghalangnya daripada terus memberi anda cinta kepada anda memerlukan. Mungkin 10% dia mengesahkan anda sebagai ganti 90% anda mengesahkannya.

C. AMBIL DIRI DIRI

Sekiranya kemajuan sedang dicapai, anda perlu menjaga anda. Jadikan diri anda dengan rangkaian sokongan yang kuat. Pastikan bahawa anda mempunyai rakan rapat yang anda rasa cukup selamat untuk berkongsi kebenaran anda - teman wanita yang hebat, ahli terapi yang baik, pemimpin rohani. Jangan tayangkan cerita yang dikongsi tanpa tapisan. Bercakap benar cukup membebaskan.

* Belajar untuk memperhatikan dan menjaga keperluan anda, mungkin untuk pertama kalinya.

* Tetapkan batas dengan jelas, tenang, dan tegas. Ketahui di mana anda bermula dan di mana ia berakhir. Mula kecil. Tidak mengapa tidak menyukai filem yang sama. Anda tidak perlu mengubah pendapat anda untuk menenangkannya. Anda mungkin kecewa kerana berdiri sendiri. Kenakan baju besi anda yang tidak kelihatan sehingga jika dia bertindak balas secara berlebihan, anda jelas bahawa ini mengenai dirinya, bukan anda.

* Selesaikan kemarahan anda sendiri untuk mempunyai rasa empati terhadap narsisis dalam hidup anda. Dia tidak pernah mendapat apa yang dia perlukan, dan kebencian dirinya jauh lebih besar daripada cintanya sendiri, walaupun tampaknya sebaliknya. Mempunyai banyak rasa empati terhadap diri sendiri dan kasih sayang terhadap pasangan anda. Dan ketahuilah bahawa memahaminya tidak semestinya tinggal dalam hubungan.

* Dengarkan intuisi anda, tempat mengetahui yang mendalam. Anda berhak untuk bahagia, bebas, dan damai. Anda berhak mendapat cinta yang selamat dan tanpa syarat!

Apa Kisah Cinta Sebenar Anda?

Ketika berhubungan dengan percintaan, dengarkan kepala dan hati anda. Dalam perkongsian yang sihat, kedua-dua organ penting diselaraskan. Hubungan baik membebaskan semangat sejati anda. Mereka membolehkan anda menghembuskan nafas dengan senang untuk merasa aman dan dihargai. Untuk mengutip salah satu rakan tersayang, perkongsian yang baik adalah 'lif'. Ini membawa diri anda yang terbaik. Itu tidak memaksa anda menguburkan bahagian diri anda. Anda mahukan perkongsian di mana anda bukan sahaja boleh jatuh cinta, tetapi kemudian berdiri dan akhirnya jatuh cinta.

Sekarang itulah yang saya sebut dengan gembira selama-lamanya.

Robin Berman, MD, adalah Profesor Madya Psikiatri di UCLA dan pengarang 'Kebenaran untuk Ibu Bapa: Cara Membesarkan Anak Anda dengan Cinta dan Batasan.'

KRITERIA UNTUK MENGANDUNGI GANGGUAN PERSONALITI NARCISSITIC

Narsisme terdapat pada spektrum dari seseorang yang mempunyai beberapa sifat kepada seseorang yang memenuhi kriteria penuh untuk gangguan keperibadian. Narsisme penuh adalah corak kebesaran yang meluas (dalam fantasi atau tingkah laku), keperluan untuk kekaguman, dan kurangnya rasa empati, bermula pada awal dewasa dan hadir dalam pelbagai konteks, seperti yang ditunjukkan oleh lima (atau lebih) perkara berikut:

  1. Mempunyai rasa penting diri yang mulia (mis., Membesar-besarkan prestasi dan bakat, mengharapkan untuk diiktiraf sebagai unggul tanpa pencapaian yang setimpal).

  2. Disibukkan dengan fantasi kejayaan, kekuatan, kecemerlangan, keindahan, atau cinta yang tidak terbatas.

  3. Percaya bahawa dia 'istimewa' dan unik dan hanya dapat difahami oleh, atau harus bergaul dengan, orang-orang lain yang istimewa atau bertaraf tinggi (atau institusi).

    cara mewarnakan akar anda
  4. Memerlukan kekaguman yang berlebihan.

  5. Mempunyai rasa berhak (mis., Harapan yang tidak masuk akal terhadap perlakuan yang sangat baik atau pematuhan automatik dengan harapannya).

  6. Adakah eksploitatif secara interpersonal (iaitu, memanfaatkan orang lain untuk mencapai tujuannya sendiri).

  7. Kekurangan empati: tidak mahu mengenali atau mengenal pasti perasaan dan keperluan orang lain.

  8. Selalunya iri kepada orang lain atau percaya bahawa orang lain iri kepadanya.

  9. Menunjukkan tingkah laku atau sikap sombong, angkuh.

Dari Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental, Edisi Kelima, 2013